Vestir de rojo en un día nublado

De esos días en los que te quieres rendir, en los que los hombros aflojan, las piernas tiemblan y sientes que te vas a caer. En los que ya ni siquiera te preocupa lo que la caída implica, los golpes, las cosas que puedes romper, que te saldrá un horrible y verde moretón en la pierna y que romperías la ilusión de todos los que te voltean a ver hacia arriba.

Y te vale madre. Piensas en todo lo que estás logrando, te echas porras, te das cuenta de lo lejos que has llegado y lo poco que te falta por alcanzar algunas de tus más importantes metas; y sin embargo te vale madre. Días en los que te gustaría todo se resolviera por sí mismo, en los que lo único que quieres es dormir, ni si quiera se te antoja un chocolate, tan sólo quieres dormir y que el mundo gire sin tu impulso, sin la fuerza con que te aferras a él y a las cosas que te invitan a seguir girando, caminando, corriendo…

De esos días en los que te das cuenta de lo cansada que estás, en los que envidias a todos aquellos que la han tenido más fácil, y al mismo tiempo te enorgulleces de saber que has llegado más lejos y por tus propios méritos. De esos días en que te da coraje el darte cuenta que sonríes menos y te quejas más, que el espejo demuestra te has convertido en una persona que no reconoces. Acércate, mira esos ojos negros que se derrumban por el peso de un alma cansada, que están a punto de dejarse llevar por el hastío. Querer decirlo todo, llorarlo todo, gritarlo todo! Querer abandonarlo todo y tan sólo dedicarme a aquello que me hace feliz, si es que pudiera descubrirlo, deja tu descubrirlo… valorarlo! No quiero dejar de ser yo, no quiero perder eso que es lo que se supone que me hace ser yo, no quiero dejar de brillar, de hablar a mil por hora, de cantar, de vaciar mi mente, de disfrutar las nubes en el cielo, de saborear un café y no sólo esperar que me despierte, de recostarme en el pasto a pensar, de emocionarme en clases, de tener proyectos, de elaborar planes y cumplirlos, de ser proactiva, de ser intensa, de querer hacer cosas, no quiero dejar de querer todo lo que quiero y dar todo lo que puedo por obtenerlo. No quiero convertirme en esto, en apatía, hastio﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽vertirme en esto, en apatenerlo. no , de ser intensa, de querer hacer cosas, no quiero dejar de querer todo lo que quiío y quejas 24/7. No quiero ser una lágrima y tampoco sonrisa, tan sólo quisiera encontrar el punto medio, pensar menos y caminar más, no irme chueca en el camino, no dudar, no preocuparme por todo aquello que no puedo controlar.

De esos días en que sabes perfectamente que con todo puedes, que aunque suene pedante el potencial lo tienes, y no tiene nada de malo el ser pedante de vez en cuando, aceptación de quien eres y un pequeño impulso al ego, o grande. Modestia inútil que evoca a todo lo que siempre supiste que podías ser y no fuiste porque el reconocimiento público jamás fue lo tuyo, ¿o sí?. Conocer perfectamente tus aptitudes y habilidades, tus áreas fuertes y sin embargo no explotarlas por no saber cómo canalizar. Y al mismo tiempo de todos los halagos personales la otra voz dentro de ti te convence que a pesar de comprender y racionalizar acerca de todo lo que estás dispuesta a hacer, todo lo que has hecho, no es suficiente simple y sencillamente porque no es lo que quieres. Esos días en los que simplemente ya no quieres, en que lo que haces ha perdido sentido, su significación va más allá de lo que implica en tu vida y se orienta hacia un diario navegar por el mundo como en piloto automático. De esos días en los que quieres apagarle el switch a ese motor que te impulsa pero no te genera nada, el tiempo pasa, todo pasa y sigues igual.

Saber que es tan sólo un día, de esos que son necesarios un par de veces al año y ya. Al día siguiente te levantas y sigues adelante como si nada hubiera pasado, sabes que es lo que debes hacer y lo haces. Sin embargo en el fondo sabes que no es lo que quieres, sabes que lo que quieres es la meta que está al final más no el sinuoso camino que lleva hacia ella. Sacrificio, madurez, responsabilidad y ganas de que esto acabe pronto. Pero, ¿quién me regresa el tiempo que invertí, lo que no viví y lo que aprendí a vivir? El resultado lo vale, el crecimiento personal, desarrollo profesional, incursión en el mundo laboral, académico, emocional, espiritual… sea lo que sea que diga el sermón motivacional que susurra mi propia cabeza hoy me vale madre. Hoy quiero que todo me sea fácil. No, no es cierto. Hoy quiero querer eso, no por siempre, sólo hoy. 

Diagnosis

When was the last time you were out there in the darkness? No lights, no sounds, no knowledge of your whereabouts or any sign of companion. When was the last time you felt alive with the cold summer breeze and your own thoughts as witnesses of your existence. Feel the bliss within the silence, within yourself and your surroundings. When was the last time you talked to yourself, laughed at yourself, looked at yourself in a mirror while shedding tears from the corner of your left eye, taking a close look at pain itself without even feeling sorry about it, without feeling at all, just standing there in front of you in numbness. When was the last time you made yourself proud, so proud you did not even need to tell anyone else about it, self acknowledgement is sometimes the best reward not because showing off isn’t amazing but because you know you have always been your toughest judge.

When was the last time you had control over every little detail of that one thing you know you can’t even take off the top of your head if you try your heart out?

When was the last time impotence made you cry? Overwhelming desire for something you know you can’t just not have; but whether you eventually will or not is something that couldn’t be further from your own personal decisions and capabilities.

When was the last time you did something crazy? Why did you stop? When was the last time overthinking kept you from sleeping at four in the morning? Sleepless nights that develop a pattern that will forever remain written in your soul; that infinite soul that nourishes from tiny particles of laughter and microscopic anemones of love. When was the last time you felt love? Made love? Received love? Gave love? When was the last time the illusion of love kept you smiling, at least for a second, that split second until you realized it was never there, it was just the shadow of a possibility very much like the reflection of the left eye tear in the mirror that one day when you met yourself at your most vulnerable stage, yet the best one, the one left unseen. When was the last time you felt afraid to be alone? Was it fear of missing someone or just of been left with your own self?

;

Punto y coma. Abusar de ellos desde mis textos más viejos, no querer terminar con una idea, aferrarme a ella, buscarle variantes, darle una y otra vuelta a lo mismo separando ideas con un punto y coma; nunca querer que se acabe algo que me gusta, que me hace sonreír, algo de lo que sé y me encanta hablar, aunque la gente se maree; error gramatical que dota de cordura mi pensamiento, mi sentimiento, mi existir.

Es no darle cierre a una idea, encontrarle alternativas, posibilidades, realidades alternas que quizá no existan pero yo se las invento; punto y coma como la representación de mi deseo de que las cosas perduren, algunas veces más de lo necesario, más de lo recomendable; es hacer una pausa y escribir un capítulo más de la misma historia; es no querer que termine por no conocer el final adecuado; punto y coma que sugiere hay algo más aún cuando toda la evidencia parece indicar lo contrario, quizá hasta la ausencia no de un final sino de un inicio a todo eso que para mí significa tanto pero es en el plano real inexistente; lo que me invento, lo que quiero creer pero en el fondo sé que no debería; es alargar el sufrimiento, es masoquismo y dicha; sonrisa y lágrima. Querer separar, querer discernir y sin embargo permanecer, darle vida a lo inerte y que continúe; prolongar hasta el límite; dar vueltas, rodeos interminables a una idealización que nace dentro de mí y se muere, me mata por existir.

Hasta que se me acaba el papel, el insumo para seguir construyendo ideas dentro de una idea que se piensa en la cabeza de la que se rehúsa a terminar pero se ve obligada a dar cierre, no por voluntad sino por imposición; punto y coma, un caracter que se opone a mi estabilidad emocional y alimenta el divagar de una mente que le busca sentido a lo absurdo y una explicación a lo que nunca pasó.

NOTE TO SELF.

FEAR THAT KEEPS ME FROM FEELING. FEELINGS LEFT HIDDEN. HIDDEN FROM WHO? WHO WILL BE THE ONE TO DESERVE THEM? THEM, THEM FEELINGS LEFT INSIDE. INSIDE THIS BEAUTIFUL GIRL WITH A BIG, BIG HEART. HEART LEFT UNBROKEN, EAGER TO FEEL, ALL OF IT, ALL OF IT. IT WILL BE AMAZING TO BE ABLE TO UNLOCK IT ALL, TO LET GO. LET GO OF WHAT? WHAT ARE YOU HOLDING ON? ON WILL YOU GO, GO ON GIRL, LIVE IT UP, DON'T GET STRANDED IN A PAST FILLED WITH SORROW. FILLED WITH SADNESS. GO ON. LIVE IT UP. CREATE YOURSELF, CREATE A FUTURE BUT LIVE TODAY AND FOR TODAY. SMILE, AND DO IT OFTEN. OFTEN YOU FORGET TO AND IT'S IMPORTANT THAT YOU DON'T. DON'T FORGET WHO YOU ARE. DON'T YOU EVER DARE TO. DON'T LOSE YOURSELF. IT'S ALL ABOUT FINDING YOURSELF, CREATING, LEARNING, GROWING AND LIVING, EVERY-SINGLE-DAY. BE YOU, FUCK EVERYTHING ELSE. SURROUND YOURSELF WITH PEOPLE WHO HELP YOU GROW, NOT HOLD YOU BACK, DO NOT BE AFRAID. THERE IS NO REASON TO. FEEL. LOVE. DON'T LOOK BACK, JUST WALK AHEAD, TAKE A BREATH AND VALUE EVERYTHING BUT DON'T STOP. LOVE YOUR LIFE, LOVE YOURSELF, LOVE IT ALL. LOVE WHATEVER IT IS THAT MAKES YOU HAPPY. LEARN EVERYDAY, NOT AT SCHOOL, LEARN FROM LIFE, WHAT HAPPENS OUT THERE. DO IT AND DO IT OFTEN WITHOUT SKIPPING. FULFIL YOUR GOALS. GOALS SET BY NO ONE BUT YOURSELF. NOTHING WILL MAKE YOU PROUDER THAN DOING SO. BELIEVE YOU CAN ACCOMPLISH IT ALL AND DO IT ! PROVE YOURSELF, CHALLENGE YOURSELF.

JAN 14, 2013

Wishlist Vol. 3

I want recklessness, I want the fairytale, I want a strong laughter, luminous nights and deep eyes to fall into. I want to let go, to lose the fear. I want singing out loud, I want ridiculous dancing; I want handwritten notes and a big cup of coffee. I want pillow fights and twelve year old foolishness.

I want love. I want unconditional, irrational, crazy, hectic, intense, dramatic, overreacting love. I want the voice inside my head to tell me... “See, I told you it would be worth it”. I want to feel. Feel heat and cold, feel the tenderness and warmth of a sulky kiss. I want closed eye smiling and ever soft cuddles.

I want it all, and to get there I am willing to give it all, to take the risk to jump and trust, to allow myself to feel regardless of the pain that may or may not follow. 

Wishlist Vol. 2

Ser un jarrón con flores amarillas, ser tu edición favorita de Cien Años de Soledad, ser los ojos que detrás de un lente observan el enigmático baile de tu esencia. Ser las posibilidades olvidadas, ser las olas que rompen en mar abierto y que de lejos disimulan su potencia. Ser el humo azul que despide el papel al quemarse, ser el calor del sol en tus piernas que aunque duele, reconforta. Ser el diccionario de todas las palabras sin pronunciar, de las ideas que no se formularon, las conclusiones utópicas a las que nadie nunca llegó. Ser el reflejo de la luz en la superficie del mar vista desde abajo, donde se detiene el tiempo y el eco de tu mente resuena en cada salpicar. Ser el aire que escapa de ti con cada suspiro, ser la razón del suspiro, el remedio del suspiro. Ser una promesa que al cumplirse se borra, ser lágrima de decepción y carcajada honesta. Ser el miedo que no compartes y la dicha que solías irradiar al contemplar las nubes.

Ser el deseo de un alma viva, ser el más vívido de los recuerdos, el detalle que no se olvida y que aporta al conjunto de conjuntos irrepetibles que eres tú.