Pensar en una voz muy, muy alta

Hoy escribo enojada, triste, sin ganas, con coraje. Sin pensar, sin si quiera tomarme la molestia de sacar el cuaderno de mi buró, abrir un documento en word. No. Hoy escribo como hace mucho no lo hago, por impulso, por rabia, por no encontrar otra salida.

Quiero irme, no sé a dónde, sólo irme. Sola, no quiero a nadie ahí, quiero vaciarme, sacarlo todo y quedar en blanco, sin risas, sin ideas que revoloteen dentro de mis pupilas buscando escabullirse por las esquinas y derramarse hasta entrar en la comisura de mis labios. Quiero huir, de verdad. huir de los problemas que no existen más que dentro de mi. Huir de las opiniones que quisiera convencerme no me importan. Huir de la realidad que por incontrolable dejó de causar en mi un entusiasmo.

Y quiero volver, y que no me importe lo que hoy me tiene así.

Estoy harta, estoy harta, estoy harta. ¿Por qué me importan tanto tantas cosas? ¿Por qué soy tan aprehensiva? ¿De qué me sirve cuestionar? ¿De qué me sirve que haya gente que me diga lo maravillosa persona que soy, lo bonita, lista, inteligente, BLA. BLA. BLA?

Hoy soy fatalista. Hoy quiero dormirme y despertar en esa utópica realidad en la que lo que soy coincide con lo que quiero ser, en la que lo que tengo es exactamente lo que siempre deseé. Quiero. Pero de querer no se consigue nada.

Quiero llorar tanto. Y sin embargo cada lágrima me da coraje, me enoja el saberme vulnerable. ¿Qué me pasó? ¿En qué momento volví al drama? ¿Se le puede atribuir una razón a mi negatividad, al martirio de haberme hecho tan melodramática? Constante recapitular de todo lo que desde el día uno he hecho mal; de lo que pude haber hecho bien, mejor. Del esfuerzo que pude poner, de lo que pude dar y por miedo no di. Miedo a estarlo haciendo todo mal. Miedo a que por entre los dedos se me escape la vida, la dicha de estar aquí.

Querer tirar los muros hasta abajo, que me valga madre todo lo que me tardé en construirlos. Querer sentir. Morirme de ganas de sentir algo más que esto. Algo más que esta perfectamente definida impotencia.